Io posso anche capire che alla Durex lo trovino divertente.

Posso pure capire che alla Durex non sappiano una bega di opera lirica e ancora meno di tedesco.

Ma detto fra noi, non vi pare un filino eccessivo usare il Der Hölle Rache, ovvero l'aria della Regina della Notte nel Flauto Magico di Mozart, per sottolineare un lubrificante? Perché insomma...in quell'aria, la Regina sta sì godendo, ma non esattamente perché ha un amante che le sta facendo di tutto.

Non so, io vi traduco il testo qui, poi decidete voi se è adatto o meno...

L'infernale vendetta brucia il mio cuore,
La morte e la disperazione fiammeggiano intorno a me!
Se Sarastro non muore, tu sentirai
Il dolore della morte,
E non sarai più mia figlia.
Disconosciuta per l'eternità,
Abbandonata per l'eternità,
E che siano distrutti per sempre
tutti i legami con la vita (la Natura),
Se non sarai tu
A rendere Sarastro pallido (come la morte!)
Ascoltatemi, Dei della Vendetta,
Ascoltate il giuramento di una madre!

 E voi ci pubblicizzate un lubrificante? Consentitemi un 'mah'...

...di usare I Wish They All Could Be California Girls per pubblicizzare un cornetto gelato (non che Amami Alfredo per la pubblicità della pasta e La Donna è Mobile per quella della pizza ne avessero...).

E complimenti anche alla pubblicità del deodorante "alto là al sudore" (e poi diranno no al colesterolo?). Prima si rotolavano nei prati, ora invece hanno scoperto che i libri, oltre che per pareggiare i tavoli, possono essere usati allegramente al posto della palla per giocare a pallavolo, lanciandoseli gioiosamente.

Pensa te quante cose utili insegna la tv.

Certe pubblicità tirano fuori il meglio di me. Come quella della Hag, il caffettino che fa bene al quore.

Solita giovine squinzia, magrolina, bellina, fa la speaker in radio. E poi dice "Eh si, è bello fare un lavoro che piace. A me piaceva ascoltare la musica e parlare con la gente e io...ce l'ho fatta!"

Cara signorina, sapesse quanto la invidio. A me piace tantissimo revisionare gli scontrini della spesa con la calcolatrice, eppure di avere la cattedra di Calcolo alla Sapienza non se ne parla.

L'altro giorno, durante una pubblicità (perdonatemi, pubblicitari del cavolo, non ricordo il prodotto perché sono rimasta pietrificata), sento la vocina suadente dello speaker

"Disponibile in versione base e versione DE LAX"

De Lax che sarebbe? L'edizione lassativa?

Poi, in un momento di orrore ho capito che è il vecchio, caro, latino De Luxe tramutato da una mente eccelsa in un improbabile americanismo (un pò come lo sbagliatissimo Naik, che andrebbe invece pronunciato Nike). Ora, passi che gli americani siano degli ignoranti in latino, ma noi?

E via di polemica che davvero a me, cittadina italiana, cominciano a girare seriamente e vorticosamente.

Politica a parte (io tutto questo Otttttimiiiisssshmo è il sale della vita non lo vedo. A me sembra che l'unico balzo avanti che l'Italia farà nel 2008 sarà nel baratro, ma tant'è...)

A chi ha fatto la pubblicità dei Kellogs. Mangi quelli e torni in forma dopo le feste. Eh...ma fate mangiare la ragazza protagonista del vostro video, perché davvero, ha problemi. Ha un culino secco, le coscine maaaaagre con una circoferenza quanto il mio polso e delle braccine denutrite. Se i vostri fiocchi fanno quell'effetto, col cavolo che li compro. Io voglio diventare un pò piu' snella, non completamente anoressica. Complimenti per lo spot, davvero. Siete dei geni. Mi auguro che vi venga la cellulite al cervello, ammesso che già non la abbiate visto quello che tirate fuori.

Seconda cosa...ma voi di Italia 1, la notte che fate? Torturate i vostri neuroni morti da tempo per trovare qualche nuova trasmissione geniale? Giocate a tombola con gli amici immaginari? Perché vedete, tirar fuori una trasmissione televisiva che si chiama "Uno contro 100 bionde" non è normale. Specie se poi la presentazione dice "100 bionde intelligentissime".

Eh...posso provare a farvi un disegnino per spiegarvi che, di solito, la tintura per capelli non influenza il grado di morte neurale di una persona. Se una nasce cretina, lo sarà per il resto dei suoi giorni, sia che sia bionda, rossa o a pallini blu. Davvero, trovatevi una ragazza/o, fatevi una vita, compratevi dei libri che magari leggere vi farà bene. Ma piantatela di mettere in onda di queste oscenità...

...di  dare una Supposta Effervescente (meglio nota come EvaQ)  allo scoiattolino delle Vigorsol?

Io direi di si...

...ce l'hanno con noi?

No,me lo chiedo perche' l'anno scorso ci hanno sfrantumato il possibile con Adriana e il Pirla Inseguitore. Quest'anno, illuminati forse da Santa Cervella, hanno finalmente fatto una pubblicita' caruccia e simpatica, con il bel faccione allegro di Urbano, al secolo Christian De Sica. E' una pubblicita' carina, godibile e divertente che ti fa dire "oh va,un nuovo capitoletto della saga...vediamo che succede".

Ma poi, a tradimento, ti infilano quella sbrodolatura melensa e orrida con Muccino (messo li' solo perche' e' fiKo, piace alle ragazzine e si porta) che, in simil-Laureato dei poveri fa scappare la sposina dall'altare solo riempiendola di SMS con scritto NO! (gratuiti tra l'altro, tirchio!).

E BASTA! Piantiamola con queste storielline pseudoromantiche degne del romanzetto harmony di ottava categoria. Persino il Codice da Vinci e' piu' originale (il che e' quanto dire). Invece li' c'e' la povera sposina innocente che arriva fin sull'altare salvo poi fuggire, devastata da questi SMS cosi' pregni e romantici che le hanno sconfinferato l'unico neurone temporaneamente funzionante che ha.

Ma piantatela di trattarci tutti da imbecilli e mettetevi a fare i pubblicitari seri...

Mi sono sempre chiesta se davvero quelle pubblicità che sbattono chiappe e poppe in primo piano, facciano vendere i prodotti più di altre pubblicità meno rivelatrici.

Capisco che gli oggetti spesso reclamizzati siano dedicati più che altro ad un pubblico di signori maschietti, ma e' poi sempre così? Faccio un esempio. Qualche sera fa ero a cena. Parte la reclame di una nota marca di auto durante la quale, per quasi tutto il tempo, c'è ampio sballonzolamento di culetti femminili, tutti succintamente strizzati in microscopici calzoncini. Fa mio padre "oh beh, ma se compro la macchina, mi regalano pure una di quelle lì?".

Rispondo io "Guarda,la curiosità di andare in concessionaria e vedere le facce dei rivenditori quando chiedo "Scusi, posso vedere il modello di auto...sa, quello là con le chiappe che ballano" ce l'ho, e pure forte", perché sinceramente, io che sono appartenente al gentil sesso, tutto comprerei tranne un'auto che ha una pubblicità così schifosamente sessista da far fare una ola di ribellione ai miei poveri ormoni. Voglio dire, non è che per vendere una macchina a qualcuno devi mostrare per forza tette e culi eh. Capita che la si scelga in base al prezzo, alle prestazioni e ai consumi di benzina, sai com'è. Non tutti vivono appesi sopra gli alberi in attesa che gli passi una scosciatissima Jane davanti (anche perche' con l'andazzo che c'è oggi nella moda è piu' difficile vedere passare qualcuna con la gonna lunga sotto il ginocchio...)

E vogliamo parlare del gruppetto di amici-ci che va al ristorante e chiede la nota marca di liquorino al limone? Con conseguente strip e tizia che, in stile tanto fetish, sbatte il piedazzo stivalato sul tavolo e aspetta che l'amichetto le sfili l'ingombrante calzatura? Passi lo strip che fa tanto cafoni al mare ma mi vengono due dubbi: 1) In che razza di ristorante sono andati da poter chiedere solo il liquorino senza consumazione? Minimo minimo li sbattevano fuori prima che qualcuno si sfilasse la cravatta. 2) Pirla che metti il piedazzo sul tavolo...forse non ci arrivi, ma poi tu su quel tavolo ci mangi (o bevi, fai te). Non e' che il cameriere ti cambia la tovaglia, soprattutto considerato che manco gli comprate uno stuzzichino. Tirchi!

E tralasciando Vanessa la cui mutanda la stressa (complimenti per la rima di stampo Manzoniano), approdiamo alla tanto criticata e censuratissima pubblicità del nostro Orgoglio Nazionale : Rocco Siffredi.

E' stato detto che la pubblicità era a doppio senso e troppo volgare. Ma perchè? Dopotutto lui diceva solo di conoscere le patate! E' vero! Ha fatto solo quello nella vita...se avesse fatto la pubblicità chessò...dell'Enciclopedia Britannica si sarebbe potuto dire che era falsa e tendenziosa. Ma le patate! Se non se ne intende lui di patate...chi dovevano metterci? Tinto Brass?

...

Ehi, signori pubblicitari...vi venisse in mente di sfruttare l'idea...guardate che e' mia eh!